Кто ты? Куда идешь?

- Как ты поступишь с человеком, который застрял в состоянии жертвы, которому нравится быть несчастным?

- Как только я понимаю, что человеку нравится быть несчастным, я оставляю его в покое (улыбается). Какой толк что-то ему рассказывать? Таких людей много, на самом деле. И в моём окружении их тоже раньше было много. Если я вижу, что человек не осознает, что ему нравится быть несчастным, я могу ему об этом сказать. Но, по большому счёту, лучше подождать, пока ему не захочется стать счастливым, и пока он сам не скажет: «ну ладно, давай, я готов слушать, что ты там рассказывала про счастье».

- Нравится ли тебе спасать, выручать, помогать, направлять? И нравится ли тебе, когда тебя спасают, выручают, помогают, направляют?

- Все эти слова я могу – и спасать, и выручать, и помогать, и направлять. Но для меня важно, чтобы это было мудро. Если это помощь не мудрая, если я вижу, что она человека не научит ничему, то я предпочитаю не помогать, или помогать не в той форме, в которой от меня ждут помощи. Для меня близка пословица: «Хочешь помочь один раз – накорми рыбой, а хочешь помочь на всю жизнь – научи ловить рыбу». Я не люблю ничего делать бездумно, немудро. И вся моя помощь, поддержка, подсказки и советы – они все тоже про это. И я очень ценю то, когда мне помогают, подсказывают, учат. Но не стоит этого делать, не спросив - а надо ли это мне. Это в какой-то степени нарушение свободы.

- Как ты раскрываешь в себе чувство собственного достоинства?

- У меня раньше чувство собственного достоинства было лишено любви, а потому проявлялось, как высокомерие. Я себя позиционировала очень высоко, лучше других. А всех остальных, соответственно, – ниже меня. Конечно, были случаи, когда было всё наоборот. Такое отношение к себе и Миру говорит об отсутствии любви. И я просто училась наполнять себя любовью. И таким образом моё высокомерие трансформировалось в достоинство. И насколько необъятна любовь, настолько достоинство далеко от высокомерия. Так вот, достоинство – это осознание своей ценности, но не в сравнении с другими, а в принципе. И если ты себя не сравниваешь ни с кем, а просто внутренне знаешь свою ценность, то ты также знаешь ценность каждого, с кем соприкасаешься. Ты не сравниваешь, ты просто знаешь. Осознаёшь свою ценность, свою природу и любишь себя. И одновременно ценишь и любишь других. Вот что в моём понимании есть достоинство.

- Как у тебя обстоит дело с депрессиями? Есть исследования, подтверждающие, что дети алкоголиков биохимически склонны к подобному состоянию.

- Я раньше была очень депрессивным человеком, и, не понимая сути этого состояния, страдала. А сейчас я осознаю, что депрессия и эйфория, грусть и радость – это всё естественные состояния. Состояние никогда не бывает ровным, оно меняется, как день меняет ночь. И здесь важно принимать любое свое состояние, позволять ему быть. Депрессия – это нежелание жить, это когда всё плохо, а ты не знаешь почему, ты в агонии, в тупике, тебе не нравится, что происходит вокруг, и ты не знаешь, как из этого выбраться. Это страшная штука, потому что, если вовремя не спохватиться, то она может перерасти в болезнь и привести к смерти. У меня и такое тоже было. Я вовремя не спохватилась и дошла до мыслей о самоубийстве в своей депрессии. Спохватилась только тогда, когда Вселенная со мной заговорила прямо - надписью на биг-борде, стоящем вдоль трасы: "Рано ставить точку. Жизнь прекрасна!" Сейчас у меня нет депрессий, а есть «состояние перезагрузки». И я осознаю его природу. Это как временное отключение от сети, в период которого происходит полная трансформация меня. И когда я понимаю, что просто меняются мои вибрации, то надо просто это пережить, переждать. Я позволяю себе грустить, плакать, психовать с полным принятием. Это обратная сторона медали, часть синусоиды. Прохожу через это состояние очень осознанно и довольно быстро.

- Есть ли у тебя изъяны и недостатки? Если да, то какие и как ты с ними общаешься? Если нет, то как ты достигла такого состояния?

- Вопрос интересный, потому что изъяны и недостатки – это очень субъективная штука. Да, я всю жизнь видела в себе изъяны и недостатки. Это не значит, что они во мне были, но я их всегда находила. С самого рождения мне очень хотелось доказать всему миру, что я хорошая. А это напрямую связано с выискиванием того, что во мне плохо. Надо найти плохое, исправить его, я стану после этого лучше, и Мир меня будет больше любить. Так я искала любви, не зная, что её нужно искать в другом месте. Я всегда была собой недовольна… Эта тема напрямую связана с любовью к себе и с принятием себя. И эта тема шла красной нитью по моей жизни. Но в какой-то момент я поняла, что вечная погоня, вечная борьба с этими недостатками – это абсолютно бессмысленное дело. Неблагодарное. Удалишь, сотрёшь со своей личности одно чёрное пятно, потом – хоп! –другое выскакивает. И так до бесконечности. И я начала догадываться, что все мои недостатки есть только в моём искажённом восприятии. И сегодня я обнаружила, хотя этот путь был нелёгким, что я уникальная и я прекрасная (улыбается). И когда я наблюдаю у себя то, что раньше считала недостатками, я понимаю, что никакие это не недостатки. Это всё – мои особенности! И я прекрасна с этими особенностями! Я одна единственная во всём мире такая!

- Есть ли какая-то конечная точка в этом процессе? Можно достичь апофеоза в любви к себе или ты всю жизнь будешь раскрываться в этом направлении, учиться любить себя? Как ты считаешь?

- Мне кажется, что конечная точка есть. Я, во всяком случае, видела таких людей. И мне кажется, что я к этому уже очень близка. И я так ощущаю – есть эта точка, пройдя которую ты начинаешь жить в состоянии любви к себе и очень здраво относишься ко всем своим проявлениям, не деля их на достоинства и недостатки, на хорошие и плохие, а принимая их все, как восхитительные особенности себя-прекрасной.

- Есть ли у тебя потребность «хорошо выглядеть» в чужих глазах

- Долгое время, в том числе уже будучи в проекте Мастер Жизни, мне было очень важно, что обо мне скажут другие люди. Это всё тоже идёт от неуверенности, от нелюбви к себе, от неприятия себя. Когда мы внутри себя не ощущаем своей ценности, тогда мы ищем подтверждения своей ценности на стороне, и тогда нам, конечно, хочется выглядеть хорошо в чьих-то глазах. В большой степени я этот урок прошла. Мне, всё же, важно, что обо мне скажут другие люди, если это люди, чьё мнение для меня ценно. Но даже при этом у меня на первом месте есть моё собственное ощущение, оценка себя. Это сейчас. Но ещё год назад было иначе, и я искала одобрения в глазах других людей.

- Как ты относишься к своему одиночеству? Считаешь ли ты, что это временное состояние? А что, если тебе придётся одной прожить всю свою жизнь - готова ли ты к такому повороту событий?

- Одиночество, как и любое другое состояние, становится «хорошим» или «плохим» в зависимости от того, как ты его воспринимаешь. Я всю жизнь его воспринимала одновременно двояко: как самое большое проклятье и как убежище от Мира. Я в своём одиночестве пряталась от боли. Но я всегда, независимо от уровня моей осознанности, от моего возраста, считала, что состояние одиночества – это ненормально. И искала любые способы, чтобы это изменить. Три года назад я задала сама себе вопрос: «А что, если мне придётся прожить одной всю жизнь? Готова ли я к этому?». И я поняла, что в таком случае ДЛЯ МЕНЯ нет смысла жить. Я всегда чувствовала, что одиночество – это временное состояние. Это этап. И вот, как говорит Некрасов, будет он коротким или длинным, зависит от меня, насколько быстро я усвою урок, который оно несёт. Где-то в глубинной памяти моих клеток всё же пульсировало знание о том, что человек приходит на Землю, чтобы развиваться, жить, любить и творить во взаимодействии с другим человеком противоположного пола. Человек неполноценен, пока он живёт один. Это моё мнение.

- Есть ли у тебя сейчас потребность получать нежность, заботу, любовь? Если да, то как ты её удовлетворяешь в настоящий момент

- Я её даю. Вокруг меня очень много Мужчин. В том числе, и на работе. Требовать от Мира нежности и любви, прежде не дав ему этого, это всё равно, что сидеть перед камином и говорить: «Ты зажгись, согрей меня, а уж потом я тебе подброшу поленьев». Абсурд. Если ты хочешь что-то получить, сначала сама дай это другому. То есть, вот эту нежность, любовь, заботу я изливаю в Мир, на окружающих мужчин и женщин, не деля их по категориям, по рангам, по параметрам, по достоинствам. Я её даю. И она в ответ возвращается мне многократно. От них же.

- Ну а это не вносит осложнений, сумятицы в твою жизнь, когда в ответ на проявления твоей любви Мужчин к тебе начинает влечь? Не было страха, что неправильно поймут?

- У меня был когда-то такой вопрос, когда я ещё только начинала. Мол, как же? А вдруг они неправильно меня поймут? На самом деле, такого не происходит, если ты даёшь им эту любовь, нежность, заботу без «задней» мысли, без стыда, стеснения, ожидания, а свободно, от избытка. Вот бери, потому что у меня есть много. И я вообще ничего от тебя не жду. Это необязательно проговаривать вслух. Можно молча дать. И тогда все окружающие Мужчины понимают тебя правильно. Вот без этих наших задних мыслей – а что он подумает? А интересно, он даст мне ответную любовь? А как это выглядит со стороны?

Но всё равно этот навык требует определённых усилий. Осознать мало. Вот мы очень часто что-то знаем, но не живём так. Мозгами понимаем, как правильно, а делаем иначе. И у меня было большое количество проб (улыбается). Я же не сразу так начала действовать. И когда я делала что-то неправильно, я видела, что Мужчины реагируют иначе – кто-то даже с раздражением мог отреагировать, не понять: «Я вообще-то женат, а ты тут с любовью, со своей». Я не расстраивалась, я просто понимала, что что-то я сделала не так. Я играла в игру: «а попробую-ка я в следующий раз иначе» И еще я обнаружила, что если быть с самой собой честной, то ты прекрасно понимаешь, что ты сделала не так. Если не понимаешь, значит, не хочешь быть честной. Это моё такое видение. А поскольку я не видела смысла самой себе врать, то, конечно же, я очень быстро понимала, почему он так отреагировал. И в следующий раз я поступала иначе, еще чище.

- Умеешь ли ты просить у мужчин? Если да, то поделись секретиками, как ты просишь и как реагируешь, если тебе отказывают? Если нет, то что тебя останавливает?

- Я никогда в жизни не умела просить и не хотела этого делать, считала это ниже своего достоинства. Вот такая я была высокомерная дамочка когда-то (улыбается). Моё нежелание просить было продиктовано тем, что «я и сама могу, я вообще вся такая звезда». Второй фактор, конечно, был: «а вдруг откажут». Это был страх. А сейчас я поняла, что позиция «я сама» обрекает женщину на одиночество. Она в Женщине Женщину убивает мгновенно. Когда я стала раскрывать в себе Женщину, я, в том числе, начала учиться просить. Оказалось, что это не так уж и трудно. И невероятно приятно! (улыбается). Поначалу, конечно, мне было некомфортно и страшно, и тогда я вспоминала, что на самом деле я своей просьбой даю ему возможность показать, какой он классный Мужчина. Ведь так оно и есть. Сейчас просить у Мужчин мне легко, очень нравится. И делаю я это, кокетничая. Бывает, наверное, что и отказывают. Но ты знаешь, когда женщина просит у мужчины в своём самом лучшем женском состоянии, то мужчина ей отказать просто не может. Ну не может он (улыбается). А если он всё-таки отказывает, то он это объясняет. Ну не может Мужчина нагрубить Женщине, если она доверчиво и искренне глядя ему в глаза, говорит: «мне без тебя не справиться, помоги мне, пожалуйста». И если он ей откажет, то сделает это максимально корректно, уважительно, с объяснением, либо даже найдёт ей того, кто сможет ей помочь. И тогда отказ воспринимается иначе. Ты понимаешь, что он отказал не потому, что ты плохая, а просто не может он сейчас помочь, действительно не может.

- По каким признакам, критериям ты поймёшь, что встретила своего Любимого, с кем хотела бы создать Пару?

- В процессе выбора мужчины для создания Пары должна быть в гармонии вся Троица – Ум, Сердце и Эрос. И любовь важна, которая льётся из сердца, и включение тела очень важно, и разум, который понимает - а соответствует ли этот Мужчина моему видению своей будущей жизни. У меня же есть свои ценности, мечты о том, как я хочу жить, какой я вижу свою семью и НАС в ней, в каком доме я хочу жить, чем заниматься по жизни. И когда Женщина видит Мужчину, которого она любит, на которого отзывается её тело, но одновременно она понимает, что у него другие ценности, и он вообще смотрит в своих стремленьях в другую сторону, мне кажется, что Семью создавать не стоит. Не потому, что он плохой, а потому что в таком случае кому-то придётся чем-то жертвовать. А жертв не должно быть. Я не говорю про идеально совпадающих. Я говорю про общие направления. Ещё для меня важно, чтобы Мужчина понимал, что семья создаётся для развития каждого из нас, чтобы у нас было одно мировоззрение, одна философия жизни, одна её основа. Это всё тоже от ума – про мировоззрение. И я для себя выбираю создать Пару с таким Мужчиной, с которым я буду разговаривать на одном языке, с которым у меня будут одни и те же ценности, стремления, одинаковое видение Семьи, одинаковое видение НАС в Семье. И я знаю, что такое возможно. Мужчин и Женщин на свете очень много. И обязательно есть тот, с которым жертвы будут не нужны. Ценности и стремления должны меняться естественным образом, а не потому, что так сказал муж, или так захотела жена.

Я не могу жить незначительно… Я намерена создать Пару с Мужчиной, который мечтает о Великом. О чём-то Большом. Для меня важно, чтобы Мужчина стремился максимально проявить себя в этой жизни, чтобы он стремился помогать миру, чтобы он стремился к большому масштабу. На самом деле Мужчины с маленьким масштабом - это не плохие мужчины, у каждого свой выбор, у каждого своя миссия. Но я ощущаю в себе очень высокий уровень энергетики, я с ним родилась. И я знаю и чувствую, что моей энергетики хватит для того, чтобы вдохновлять очень масштабного Мужчину, который стремится творить на всю мощь своего божественного потенциала, реализовать большие мечты.

- Представь ситуацию, что спустя несколько месяцев после знакомства обнаружится, что твой Любимый пьёт по-чёрному, как ты поступишь? Оставишь его? Останешься с ним? Будешь ему помогать стать трезвенником? Или что?

- «Как-то случайно обнаружиться» оно не может. Ибо ты своими качествами притягиваешь соответствующих мужчин. Если же всё-таки «вдруг» произойдёт, то это в первую очередь показатель, того, какая я есть. Мужчина пьёт, когда ему не хватает женской любви. И в первую очередь, я бы поняла, что это моя задача. Я бы старалась раскрыть любовь к Мужчинам вообще и к нему. Решение оставить его точно не зависело бы от того, пьёт он или не пьёт. То есть, не решив проблемы, почему он такой рядом со мной, нет смысла его оставлять. Если оставить, то другой придёт такой же…

- Какие у тебя есть творческие планы на ближайшее и отдалённое будущее?

- Ой, их так много. В первую очередь, моя мечта – любить и вдохновлять Мужчину… планетарного масштаба или стремящегося к такому масштабу, создать с ним счастливую Пару, Семью. Творить вместе с ним любовь и радость, помогать друг другу развиваться, раскрывать всю глубину мужских и женских качеств. И своей счастливой жизнью, в полной мере проявляя величие Людей-Богов, творящих радость в Паре на Земле, помочь миллионам людей вспомнить, кто они есть на самом деле. Помочь им вернуть, обрести состояние любви, свободы, радости и процветания во всех сферах их жизни. Сегодня я это осознаю всей своею Сущностью. Если раньше для меня на первом месте была самореализация в социуме, то сейчас я знаю, что моя самая великая самореализация – это самореализация Женщины в Паре...

А ещё у меня есть много талантов (улыбается), и они уже начинают проявляться. Но то, что я сказала раньше – это главное. А всё остальное будет тогда, когда я пойму, что я в полной мере реализуюсь в этом первом. Я знаю, что я могу и буду писать. Возможно, буду писать книги. Я знаю, что я могу разговаривать с людьми, с их душами напрямую. Вот не знаю, откуда у меня это берётся. Могу. И раз уж у меня есть такой талант, то я его буду развивать и использовать. Это всё будет, но это всё будет в Паре. Мои творческие планы – делиться теми знаниями, той мудростью, которую я применила в своей жизни и которая дала эффект. Иногда мы ждём какого-то большого результата для того, чтобы мы себе разрешили: «Ну всё, теперь я имею право делиться с другими мудростью». А не обязательно это – ждать результата. К примеру, у меня ещё пока нет семьи, но у меня есть Путь. И мой Путь очень ценен для меня. И вдруг обнаруживается, что когда я делюсь, как и куда я шла, что он ценен и для других. Я делюсь тем, через что я прошла, своими осознаниями, пониманием, видением. И одновременно я вижу, как это помогает другим людям. Потому что, по большому счёту, проблемы у всех одни. Декорации разные, а направления одни и те же. И когда я делюсь открыто, искренне, люди видят во мне себя. И когда они видят, что я через это прошла, то у них возникает надежда, что и у них получится. И мало того, что мне это доставляет радость, вдохновлять, так ещё и это помогает мне самой быстрее идти дальше, быстрее решать свои задачи, быстрее развиваться. То есть все мои творческие планы сконцентрированы вокруг того, чтобы делиться Любовью и вдохновлять...

- В заключение беседы, что бы ты пожелала читателям?

- Моё пожелание читателям – оно в том, чтобы не бояться жить на всю мощь своего величия... Каждый из нас велик. И проявить это величие нам мешает только страх. Мы действительно творим свою жизнь такой, какой хотим, даже если не понимаем или не принимаем этого. Непросто принять, что я создала себе такую поганую жизнь (улыбается), проще обвинить в этом кого-то. Но раз мы можем сотворить себе плохую жизнь, то, значит, можем сотворить и великую. По большому счёту, какая разница нам, творцам, что творить? И моё пожелание читателям - не просто знать об этом, а и не бояться творить. Блин, как-то я по-китайски разговариваю (хохочет). Я попробую сказать попроще… Нет, не могу сказать попроще (опять смеётся). Все новые шаги предполагают смелость. Но вместе с этим, если человек найдёт в себе эту смелость, если вспомнит о том, что он действительно может сотворить всё что угодно, буквально… в прямом смысле, то тогда его ждёт такой Дар, о котором он и представить не мог. И я желаю всем читателям обрести этот Дар. Представляешь, во что тогда превратится Земля, когда все люди вспомнят, кто они есть на самом деле, вспомнят о своей силе, растворят страх светом своей любви и своего стремления? И создадут воистину замечательную, счастливую жизнь, ту, о которой они всегда мечтали (улыбается)? Здорово будет!

Источник

В России, согласно официальной статистике, более 20 миллионов алкоголиков. Каждый седьмой житель страны! Это те, кто пьёт. Однако психологи утверждают, что лечить в каждом отдельно взятом случае надо не только того, кто злоупотребляет спиртным, но и того, кто живёт рядом – жену, родителей, детей и пр. Тех, кто свободен от нездорового пристрастия к алкоголю, но «вынужден страдать» от поведения выпивающего члена семьи. В США даже придумали специальный термин для таких людей – соалкоголики. Есть мнение, что соалкоголик неосознанно практикует схемы поведения, которые естественным образом подталкивают и поощряют его партнёра употреблять алкоголь. То есть ответственность за наличие в семье алкоголика делится на всех членов его семьи. И захотеть вылечиться должны одновременно все. Иначе смысла нет никакого. Получится как в той сказке «Нос вытащил - хвост увяз. Хвост вытащил – нос увяз». Ну, или лечится всё-таки один, самый заинтересованный (заметь – себя лечит, а не кого-то другого!!). Выздоравливает и уходит жить в более адекватную обстановку. Такой вариант тоже возможен.

Итак, если ты женщина, у которой в жизни так или иначе присутствует тема алкоголизма, то имеет смысл задуматься об изменении прежде всего своих застарелых схем поведения, мышления, чувствования. Предлагаю сегодня посмотреть на алкоголизм глазами сердца…

Татьяна Рудюк – удивительная женщина, папа которой стал вести трезвый образ жизни после многих лет алкоголизма, делится в интервью наработанным опытом в рождении новой себя. Правда, сосредоточиться только на алкоголизме у нас не получилось. Таня оказалась очень многогранной, интересной собеседницей, и мы обсудили попутно огромное количество вопросов - взаимоотношения с Мужчинами, проблема одиночества, процесс раскрытия в себе женственности.

- Татьяна, расскажи немножко о себе - где и когда родилась, сколько у тебя сестёр и братьев, кто родители.

- Ну, я родилась маленьком городке Хмельницкой области, это Центрально-Западная Украина. В семье преподавателей, мама моя ещё на тот момент была студентка, папа – преподаватель. Потом и мама стала преподавателем, они оба преподавали в техникуме, папа - экономику, мама – бухгалтерский учёт. Мелкая интеллигенция, если так можно сказать. У меня есть один родной брат, младший.

- О чём мечтала в детстве? Кем хотела быть?

- Я достаточно плохо помню своё детство. Кем я хотела быть? Да кем угодно. Как и все дети, они раз в неделю кем-то хотят быть.И врачом хотела быть, и учительницей. Но так чтоб сильно-сильно, я мечталабыть певицей. Нет, не мечтала -я ею была. Мне кажется, что я петь-то начала раньше, чем разговаривать. Я пела всегда, везде, в любом состоянии, ночью, днём, сидя, лёжа, боком, как угодно. Как только родители за дверь, я – занавеску вместо платья на себя, на диване – воображаемая публика, вместо микрофона – ручка от спиннинга, и по-честному каждый день отрабатывала всю программу «Песни года» от и до. Сейчас я точно так же продолжаю петь, громко, много, на весь подъезд. Пока ещё никто не стучал по батареям. Наверное, им нравится (хохочет). Ну или, как минимум, это их не раздражает. Я пою для себя, от душевного порыва. И я иначе не могу – не петь. Мне плохо – я пою. Мне хорошо – я пою. Мне радостно – я пою. Грустно – снова пою. Я раздражена – пою и успокаиваюсь. Вот так.

- Расскажи, кто ты сейчас?

- Ух! Такой вопрос! (заулыбалась). Я Женщина, в первую очередь. И очень-очень многосторонняя, как оказалось. Точнее, я всегда это знала, а сейчас стала проявлять это вовне.

Весь этот путь открытия в себе Женщины – он для меня очень неожиданный. По большому счёту я действительно до 29 лет не думала о том, что я почему-то родилась Женщиной. Так даже вопрос не стоял. Я, в первую очередь, ощущала себя личностью. И когда я понемножку стала эту Женщину в себе откапывать, я обнаружила, что, во-первых, она во мне есть (улыбается). И это было очень неожиданно, потому что для тех, кто знал меня в «прошлой» жизни, я была пацанкой. Так же я увидела, что она очень разная. Я даже не знаю… может быть, все такие? (смеётся). Нам всегда кажется, что мы какие-то не такие, как все. Я разная... Я очень весёлая и одновременно грустная, легкомысленная и сентиментальная. Я очень ранимая и одновременно бываю резкая, я смелая и трусиха, сильная и слабая, стеснительная и нескромная. Я могу ляпнуть дурость какую-то и сказать что-то очень глубокое. Я могу абсолютно легко сдержаться в самых трудных ситуациях и реветь белугой над каким-то сентиментальным фильмом. Я действительно разная. И это мне нравится… Во всех отношениях. Даже в своей разности я разная. Я могу быть одна и та же какое-то длительное время, зависнуть в каком-то состоянии, так, что аж нудно станет самой от себя, и одновременно я могу меняться изо дня в день. Вот это то, что я подразумеваю под своей многогранностью. С одной стороны, можно предугадать, как я поступлю. А с другой стороны, я умею быть абсолютно неожиданной и удивлять и себя, и весь Мир.

Если же говорить о том, чем я занимаюсь в жизни, то я сейчас пока живу в двух «параллельных» жизнях. Одна, ещё старая жизнь, в ней я работаю главным бухгалтером в строительной компании. А вторая моя жизнь – здесь, в пространстве Анатолия Некрасова, где я очень здорово себя ощущаю и где я вижу, что это именно то, чем мне хочется заниматься по жизни: делиться с людьми, помогать им быть счастливыми, самой при этом становясь счастливее. Я плавно сейчас перехожу от старой жизни к новой…

А моя старая жизнь в полной мере отражает то, как я жила раньше, к чему я стремилась. В старших классах я поняла, что хочу быть финансовым директором. Директором – потому что он главный, а финансовым – потому что у него все деньги (улыбается). Меня так научили, так воспитали, что женщина должна сама себе зарабатывать на жизнь. Она должна уметь себя обеспечить – мало ли как сложится. «Таня, ты должна себя обеспечить материально, чтобы иметь возможность дать пенделя всякому трутню, если такой сядет тебе на шею» - вот с такой программой я жила. И, конечно же, я именно поэтому закончила школу с золотой медалью, поступила в лучший ВУЗ страны. Я понимала, что мне нужно выучиться и сделать карьеру. Более того, у меня всегда такое стремление было – пусть лучше я буду худшая среди лучших, чем лучшая среди худших. Я уже тогда ощущала силу окружения, и стремилась к лучшему, более «качественному» окружению.

ВУЗ в Киеве я тоже закончила с красным дипломом. И мечта у меня была – построить карьеру, купить дом, купить себе машину. ВСЁ сама-сама-сама. Другой картины мира у меня не было. И у меня всё получалось. В 25 лет я уже стала финансовым директором. Но уже в 26, через год, я поняла, что всё сбылось, а счастья нет. Есть классная зарплата, есть квартира в столице, есть классная должность. По всем общественным параметрам – ну очень успешная барышня, а счастья всё равно нет. Личной жизни нет. И я начала понимать, что что-то здесь не то.

Очень долго рассказывать, как я из этого выбиралась. Это для меня действительно была драма. Потому что, когда ты на взлёте вдруг понимаешь, что всё к чему ты стремилась, это вообще не то, что ты хочешь, - это трагедия. Крушение основ жизни. Но страшнее было другое – я вообще не понимала, чего же я хочу взамен. Вот оно, это наше воспитание, – школа, садик, институт, где нас учат вообще не слышать себя… И только сравнительно недавно, я начала просыпаться и понимать, чего я хочу на самом деле.

- «Алкоголик» - это ругательство или как? Какие чувства вызывает у тебя это слово?

- Нет, алкоголик – это не ругательство. Алкоголик – это диагноз, причём временный, излечимый. Это первое. А второе – это выбор… трудный выбор души. Ни в коем случае алкоголик не вызывает во мне чувства жалости или пренебрежения. Глядя на алкоголика, я вижу душу, которая выбрала невероятно трудный путь. Конечно, во мне рождается сочувствие… И если я вижу, что человек хочет изменить это, то я с радостью ему помогу. Я точно не буду сидеть над ним, как мамочка, и жалеть его. Но я сумею найти слова, чтобы поднять его в его состоянии. У алкоголиков никакого самоуважения нет. И я знаю, что я сумею найти слова, которые ему это самоуважение вернут. А если вернут, то значит, вернут ему силу изменить ситуацию. Ведь давно не секрет, что люди уходят в алкоголь, не видя простого взаимопонимания со стороны Женщины. Алкоголизм мужчины - это недостаток женской Любви.

- Расскажи, как ты прощала своего отца? Каков механизм и результаты?

- На самом деле, я своего отца люблю и всегда любила, какими бы трудными у нас ни были взаимоотношения, даже если мне казалось, что я его ненавижу. Но при этом у меня внутри всегда была очень большая обида на него. Обида, что у меня не было счастливого детства, счастливой жизни, пока я жила вместе с родителями, и, мне казалось, что и сейчас её у меня нет тоже из-за него. Я винила отца во всех своих несчастьях. Но всё равно я при этом его любила. Вот такое халды-малды получается – любила и ненавидела. И первым шагом было - эту обиду в себе осознать.

Я начала много читать, я искала причины: ну почему так? почему в моей жизни такой отец? что это значит конкретно для меня? И как изменить негативные последствия этого в моей жизни? И я поняла что, пока я несу в себе обиду на него, до тех пор мне счастливой жизни не создать. И два года назад я пришла к психологу с запросом: «Я хочу простить отца». Но в процессе нашей работы «случился» сюрприз (улыбается), я вдруг ощутила… всем своим существом…, что это не я должна его прощать, а он меня. И это стало настоящим потрясением для меня... Я поняла, что все мы – светлые души, которые приходят в этот мир для того, чтобы научить друг друга любви. Методы научить бывают разные. И если бы у меня был другой отец, как мечталось, не пьющий, непроблемный, у меня была бы другая жизнь, безусловно, но я не была бы такой, какая я есть сейчас.

Я бы не начала тот поиск, который я начала очень рано. Я бы не совершила такой скачок в личностном и духовном развитии, я бы не читала всех этих книг, я бы не искала и не стремилась... И, по большому счёту, я бы, возможно, и не вспомнила, что я родилась Женщиной для того, чтобы любить Мужчин. Вот если бы он был другим, то всего этого бы не было. И если учесть то, что сегодня я сама себе нравлюсь, так что же получается? Получается, что отец справился со своей задачей! Он помог мне стать такой, какая я есть, и какой я себе нравлюсь! Да, пусть этот метод был жестоким, но, видимо, другой метод не подходил…

Более того, Душа, которая пришла на землю в теле отца, она пожертвовала своим собственным развитием, чтобы преподать мне эти уроки. Всё это, что я так долго рассказываю, пронеслось в моей голове за доли секунды. И это озарение развернуло в моей голове ситуацию на 180 градусов. Отец сделал всё самым лучшим образом для того, чтобы я стала такой, какая я есть. А я, вместо того, чтобы благодарить его за это, ненавидела его… грубила, оскорбляла, обвиняла... Это и есть третий шаг – вот это озарение. И оно привело к сдвигу всей моей жизненной парадигмы…

Это стало для меня очень мощным потрясением на всех планах. Я вдруг поняла, что мне непременно нужно ему обо всём этом сказать, поблагодарить его сейчас, пока не поздно, пока он живой. Он достоин этого! Я написала ему письмо, переписывала его раз десять. Потому что его невозможно было прочитать – оно было залито слезами. Я писала и плакала, плакала и писала. Вместе со слезами выходила вся та обида, что во мне копилась все 28 лет. И когда я написала последний экземпляр письма, который можно было прочитать хоть как-то, я поехала к отцу в гости и тихонько оставила это письмо на столе. Тихонько. Я и письмо-то написала потому, что в тогдашнем состоянии я не смогла бы сказать все это вслух. Не потому что стеснялась, а потому что сорвалась бы, заплакала бы и ничего не сумела бы сказать. И это было следующим этапом.

Этот момент, когда я написала письмо, и когда отецего прочитал, - это был очень важный момент в нашей жизни, момент освобождения… от обиды, от боли, от осуждения, от обвинения, момент освобождения нас обоих, и меня, и его. Потому что он тоже жил всю эту жизнь с подсознательной виной…от того, что«испортил»жизнь многим людям.

- Как ты понимаешь смысл слов Анатолия Некрасова «смотреть на папу как на мужчину»?

- Когда я в своё время услышалаэту фразу, то я вообще её не поняла. У меня сразу пошло сопротивление: как это - на папу смотреть, как на мужчину? Из каких-то глубин поднимались ассоциации с инцестом. И я просто стала ходить с этим... Допустила, что просто сейчас не понимаю, как это, но я пойму со временем. И я попробовала посмотреть на него, как на чужого человека. Я вдруг увидела его спортивное телосложение, его мужские проявления, надёжность, твёрдость, смелость, глубину, ум, увидела, как ему приятно слышать комплименты в свой адрес. Мужчина – это Природа, Суть, а Папа – это одна из ролей Мужчины, ипостась. И когда мы смотрим на Мужчину только как на папу, или как на учителя, или как на рыбака, то мы его умаляем многократно. Надо просто абстрагироваться. Замечать мужские качества в папе и восхищаться ими – это и значит смотреть на папу, как на Мужчину.

- Твой отец перестал пить. Какие, на твой взгляд, новые особенности твоего поведения побудили его к этому?

- Связаны ли для меня эти два события – моё развитие и то, что мой отец перестал пить? Связаны, но не на 100%. Я не могу сказать, что только благодаря мне он бросил пить. Нет. Здесь, конечно, усилия были обоюдными, с обеих сторон. Это произошло через полгода после того, как я ему написала то письмо. Как ни крути, как мне был нужен период трансформации, так и отцу было нужно время. В тот определяющий момент прорвалась плотина моей любви, она полилась в адрес отца уже независимо от того, пьёт он или не пьёт. И я знаю, что да, моя любовь оказала влияние на решение отца не пить. Но нужно иметь огромную силищу, чтобы, будучи алкоголиком более 30 лет, самостоятельно, без гипноза и врачей бросить пить. Представь, что он в себе собрал. Какую волю к жизни! Какое стремление быть счастливым, жить трезво!

- Как ты определяешь ту грань, что отделяет женскую любовь от жертвенности?

- Это два совершенно разных состояния. Мы, и до нас многие поколения, заменяли одно другим. Поэтому нам они кажутся тождественными. Жертвенность – это абсолютное пренебрежение к себе и к Богу, которым мы являемся. «Возлюби ближнего, КАК самого себя» - значит, в первую очередь, что ты должна возлюбить себя саму. Жертвенность на корню рубит любовь к себе. Ты жертвуешь собой ради кого-то, наступаешь на горло своей песне, то есть в этот момент ты ставишь другого человека, пусть даже очень близкого, выше себя.

- Как ты отличаешь чувство жалости от любви?

- Я больше ощущаю эту разницу, чем могу её словесно объяснить. Жалость – это унижение. В любви нет унижения. Кого ты обычно жалеешь? Мужчину, с которым «несправедливо» обошлась жизнь, у которого не сложилось что-то. То есть, ты подсознательно считаешь его никчемным настолько, что с ним может что-то произойти помимо его воли. Ведь этим самым ты унижаешь его силищу мужскую. Жалея Мужчину, ты делаешь его очень маленьким. А Любовь – это возвышение. Это видение Мужчины таким, какой он есть на самом деле, даже если он про это ещё и не знает или забыл на время.

- Ставишь ли ты перед собой такую задачу – сделать кого-то (любимых, маму, отца, друзей, коллег, мужчин, женщин) счастливым?

- Не ставлю. СДЕЛАТЬ кого-то – не ставлю. Невозможно сделать кого-то счастливым помимо его воли. Ему можно помочь найти счастье в себе, если он хочет. А если не хочет – это абсолютно неблагодарная работа. Это как причинить добро (улыбается) - догнать и причинить. Я не стремлюсь никого делать счастливым. Я стремлюсь стать счастливой сама и поделиться этим состоянием с Миром. (продолжение в следующем посте.)

Источник

В Новый год мы обычно желаем себе чего-то нового. Новую работу, новую машину, новых впечатлений и приключений, достижения новых горизонтов, ощущения новых перспектив. Особо отчаянные желают нового себя, мечтают обновиться и внутри, и снаружи.

А как насчет укрепления уже существующего? То, что у нас есть, мы часто принимаем как должное, как данность. Мы подразумеваем (иногда необоснованно), что, проснувшись утром, мы обнаружим все то хорошее, что было с нами вчера. Что оно просто останется с нами и никуда не исчезнет. Оно просто есть! Есть любимое дело, есть вещи, которые нас окружают, есть отношения, которыми мы дорожим, есть любовь (я надеюсь что она у Вас есть!).

Но что будет, если Вы потеряете что-то из этого списка? Начнут "прокисать" отношения, начнет "подгнивать" любимое дело... Начнет засыхать любовь... Что тогда? Отправитесь искать новую?

Я предлагаю Вам сделать шаг на опережение, я предлагаю укрепить и оживить то, что у Вас уже есть. Из длинного списка возможного я выбрал сегодня семь простых действий. Они дадут Вам новый "сок жизни" и Ваша любовь будет вечной:)

1. Периодически сходите вместе с ума. Сходите с ума вместе. Пишите друг другу записки или личные твиты нескромного характера в течение рабочего дня, утром, вечером, когда придет в голову. Притворитесь иностранцами и во время прогулки по любимому парку, приставайте ко всем подряд с вопросами. Отправьтесь в кино и непременно на последний ряд. Одним словом делайте то, что никогда (или давно) не делали, но хотели (или боялись хотеть). Если Вам сложно это делать в родном городе, опасаетесь укоряющих взглядов, делайте это в другом городе или стране. Это поможет поддерживать постоянно высокий уровень "эмоциональной температуры" в Ваших отношениях.
2. Удивляйте вашего партнера, однообразие еще никому не приносило пользы. Попробуйте каждый день делать какую-то мелочь, которой не делали раньше.
3. Регулярно делайте вместе не только безумное, но и просто новое. Новые вещи, сделанные вместе, создают новые, и важно, совместные впечатления. Новый ресторан, новый музей, новый город, новая страна.
4. Придумайте несколько ваших личных ритуалов, совместные таинства объединяют. Необязательно что-то глобальное, можно просто пить чай перед сном. Важнее как, чем что:)
5. Время от времени узнавайте, что любит и ценит ваш партнер в разных жизненных сферах, это поможет Вам найти общие направления для дальнейшего развития отношений. Время идет и все меняется, и то, что было ценно вчера, сегодня уже отправлено в чулан прошлого.
6. Говорите о своих желаниях. Я не встречал на своем пути телепатов, и сам так и не научился читать мысли:)
7. Не старайтесь переделать Вашего любимого человека. Ваша любовь могла возникнуть именно из различий между вами, необязательно, что она станет сильнее, если вы станете более похожими друг на друга:)

Будьте счастливы в своих отношениях!

Сергей Всехсвятский - проводник к Свободе
команда проекта svoboda.pro

СОВЕТ МУДРЕЦА

Однажды к одному мудрецу пришёл за советом молодой мужчина.
- Скажи, в чём секрет твоего знания? Тебя все уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Ты здоров и богат. Я же много читаю, учусь. А толку никакого. День ото дня на меня сыплются неприятности.

В ответ мудрец только улыбнулся и позвал свою жену:
- Милая, зайди в комнату.

Через пару минут в покои зашла красивая женщина. Когда она глядела на мужа, то глаза её сияли.
И тогда мудрец попросил:
- Любимая, у нас сегодня дорогой гость. Нужно приготовить что-нибудь вкусное. Иди, поставь тесто для пирогов.

Женщина молча кивнула и удалилась на кухню.
Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу:
- Тесто готово, любимый муж мой.

На что мудрец сказал:
- А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мёд.

Женщина спросила:
- Те самые, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы?
- Те самые, спокойно ответил мудрец. И женщина беспрекословно согласилась.

Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом. Только тут молодой гость заметил, как разыгрался его аппетит.
Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал:
- Дорогая, я вижу, как ты старалась, а теперь отнеси этот пирог и отдай нищим. Мы пообедаем обычным хлебом.

Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты.
Изумлённый гость воскликнул:
- Жаль пирога..!

На что мудрец сказал:
- Ты спрашивал, как стать мудрым? Ступай домой и попроси свою жену испечь пирог.

Домой он летел как на крыльях. Только там его ждало большое разочарование. Его молодая жена болтала с подругами, расположившись в спальне. Женщины щёлкали семечки и смеялись.
Но мужчина решил несмотря ни на что всё же выполнить совет мудреца:
- Любимая моя, начал он ласково, я хочу, чтобы ты сделала тесто.

Жена недовольно заявила:
- Ты видишь, что я занята. Дома есть, чем поужинать.

Но мужчина не унимался:
- И всё же сделай тесто.

С ворчанием женщина поднялась с подушек, проводила подруг и отправилась готовить тесто.
Вскоре она вернулась и сказала:
- Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог. Так будет лучше.

Мужчина промолчал, но согласился.
Через час жена вынесла с кухни блюдо ржаных печений.
И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил:
- Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим, которые просят подаяния возле храма?
- Ещё чего! воскликнула жена! Вместо доброго слова ты отправляешь меня неизвестно куда Нашёлся такой заботливый! Только продукты переводить… Мы сами не богачи!

Два дня жена пилила его, упоминая про этот случай. И не выдержав криков, он вновь побежал в дом к мудрецу.
- Ты нагло обманул меня!!! Я последовал твоему совету. Но стало ещё хуже Дома теперь невыносимо находиться.

Мудрец усадил гостя и сказал:
- Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Так теперь ты сам видишь, что моя любимая жена вот источник моего счастья. А ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учёбу. Так о какой мудрости может идти речь?

- Так что мне теперь бросить жену и найти другую? спросил молодой человек.

Мудрец нахмурился:
- Ты ищешь самый лёгкий способ. Это неверно. И тебе, и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. И любить.
Так что иди домой и сделай так, чтобы твоя жена была счастлива. А до той поры о книгах и думать забудь.

- Но ведь я и так все для неё делаю, не унимался парень.
- Но счастлива ли твоя жена? спросил мудрец. Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого занимаетесь неизвестно чем. Ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она только и делает, что обсуждает твои недостатки с подругами. Мне больше нечего сказать. Ступай

Огорчённый и разочарованный пошёл мужчина домой
Вдруг по пути ему неожиданно встретился торговец чёрным виноградом. При виде спелых ягод, мужчину озарило: так ведь такой виноград он носил домой к жене, когда они только познакомились. Жена так любила этот виноград. А он и вспомнить не мог, когда в последний раз угощал её. Мужчина купил несколько кистей сладкого винограда и поспешил домой.

Правда порадовать жену он так и не смог. Когда он переступил порог дома, стояла глубокая ночь. Мужчина увидел, что жена спит на кушетке. На её лице были заметны следы слез
Тогда он решил не будить её. А только поставил перед ней на столик чашу с виноградом. А сам ушёл спать в другую комнату.
Ранним утром он очнулся от нежных поцелуев. Жена обнимала его и ласково прижималась. В то утро они словно вернули страсть и радость первых ночей любви.
А дальше повседневные заботы захватили их обоих.

Только теперь они учились быть внимательными друг к друг. По совету мудреца мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что сначала нужно было восстановить мир в доме. Его жена также изменилась. Она стала ухаживать за собой, больше не ходила по дому, в чём придётся, была ласкова и нежна с ним. И не засиживалась у подруг.

Через месяц-другойв дом к ним кто-то постучался.
Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Вид его внушал сожаление. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал несколько книг.
- Помоги мне, мудрый человек, попросил он, один добрый друг направил меня к тебе. Он сказал, что ты знаешь, как стать счастливым. Я читаю много книг, изучаю труды великих мудрецов, но жизнь моя не меняется. А жена день ото дня становится всё злее Дошло до того, что она каждый вечер уходит ночевать к родителям

Выслушав жалобы парня, хозяин дома приветливо улыбнулся:
- Что же проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин

Я приехала на этот волшебный бело-зелёно-голубой остров одна. Мне было просто необходимо вырваться из привычного мира и посмотреть на него со стороны. Да и на себя в том мире – тоже. Не первый раз применяю этот метод, и он всегда работает отлично.
Я сняла комнату в крошечном отеле, подальше от центральных улиц. Отель стоял на возвышенности, и из окна было видно множество домов – белые стены, увитые зелёным плющом и виноградом, и дальше – полоска моря. Тишина, покой и уединение.
Первое время я уходила к морю и просто бродила по берегу в часы, когда отдыхающие уже или ещё спали, и были только море, небо, крики чаек и я. Я была одна, и мне было хорошо.

Нет, вовсе не зализывать раны приехала я в это чудное местечко. Не было их, ран. Но вот и того, что мне хотелось – тоже почему-то не получалось. И я твёрдо знала, что мне следует сделать всего маленький шажок, понять какую-то простую вещь, чтобы всё сложилось.
По этой причине я и не тащила с собой на остров ничего старого и привычного – только себя. Поэтому бродить по пустынному берегу мне было то, что доктор прописал.
Через неделю я почувствовала, что уже могу интересоваться чем-то другим, кроме тишины и одиночества. Хозяин гостиницы за небольшую плату тут же прислал ко мне гида – молодого человека, неплохо болтавшего на восьми языках.

Я могла связно изъясняться только на двух. К счастью, оба этих языка были вполне освоены моим гидом. Хозяин называл его Мирчо, я сократила имя до Мир. Мне было приятно думать, что сам Мир сопровождает меня в моём путешествии.
Мне не хотелось шоппинга и шумных мест, где толкутся туристы. И я попросила его свозить меня туда, где тихо, красиво и можно подумать о вечном. Мир понимающе кивнул. Мне вообще казалось, что он видит меня не в общем, а как-то вглубь. Такие у него были глаза – мудрые и понимающие.
- Хотите в горы? Там есть женский монастырь и часовня. Она очень старая. К ней приезжают женщины, которые перестали понимать себя.

Оп-па… ну и дела!!! Ведь мой юный гид попал не в точку, а просто в центр этой самой точки. Собственно, с этой целью я и прибыла на остров – разобраться, почему я, такая умная, красивая, успешная, популярная, востребованная, сексуальная – и одна. Добровольно одна, заметьте, по велению сердца! Этого я никак не могла уразуметь…
- Хочу, – тут же сказала я. – Хочу понять себя. Когда выезжаем?
- Рано утром, на рассвете, я за вами заеду, – пообещал Мир. – Добираться далековато, но вы не пожалеете. Это как раз то, что вам надо.

Спала я как убитая, и утром только помнила, что мне снились какие-то замысловатые сны, которые я не могла воспроизвести. Что-то эдакое, космическое. Когда мой Мир заехал за мной, я была вполне бодра и готова к дальним странствиям.
Всю дорогу я любовалась пейзажами. Они впечатляли. Если бы мне надо было выбрать место для Рая на Земле – я бы выбрала этот остров, до того он был красив и покоен.
Мирчо вел машину уверенно, не очень быстро – видимо, чтобы я успела насладиться погодой и природой. Я и наслаждалась. Попутно он мне рассказывал о местах, которые мы проезжали, и это тоже было очень интересно.
Мирчо жизнерадостно объявил, что мы почти у цели, когда вдруг что-то случилось. Машина зачихала, задергалась и заглохла. Мир несказанно удивился.
- Этого не может быть, – пробормотал он, вышел, попинал шины и нырнул под капот.
Какое-то время он возился там, потом снова попробовал завести машину. На этот раз она даже чихнуть не соизволила. Мирчо попробовал ещё какие-то манипуляции, потом удручённо захлопнул капот и обескуражено сказал:
- Я прошу прощения. Я просто не понимаю, в чём тут дело.
- И что теперь? – с любопытством поинтересовалась я.
- Теперь надо идти в деревню за помощью. Там есть механик. Мы недавно проехали поворот туда, километра 2 назад.
- Ну, надо – значит надо, – кротко сказала я. – Пойдёмте.
- Да нет, вам-то зачем идти? – заторопился Мирчо. – Чуть дальше, вон за тем поворотом – часовня, прямо у дороги. Мы немного не доехали. А выше, на горе – монастырь. Но его отсюда не видно. Пойдёмте, я вас провожу к часовне, вы пока можете осмотреть её и помолиться, если хотите. А я быстренько в деревню – туда и обратно.
- Иди уже, – сказала я. – До поворота я и сама доберусь. Буду ждать у часовни.
- Я захватил воду и кое-какую еду, – виновато сказал мой гид. – Возьмите, перекусите там. А то вдруг я долго?
- Давай, – великодушно согласилась я. – Отчего ж не перекусить? С удовольствием.

Всегда надо давать людям возможность откупиться, если они чувствуют себя виноватыми. Это я давно поняла…
Мирчо вручил мне сумку с провизией и потрусил назад, к деревне, а я поднялась в гору ещё метров на 300, и за поворотом правда обнаружила часовню. Она выглядела очень симпатично, уютно как-то, и прекрасно вписывалась в пейзаж.
Я подошла к ней, обернулась – и ахнула. Кто смотрел в погожий ясный день с горы на море – меня поймёт. Это бесполезно описывать словами, это надо видеть и чувствовать. На какое-то время я просто замерла, как жена Лота, и позволила всему этому великолепию хлынуть в меня потоком.

Я всегда стараюсь запомнить на телесном уровне то, что приводит меня в такое восхищение. Потом, долгими зимними вечерами, можно воскрешать эти воспоминания и снова чувствовать, «читать» всем телом свои «путевые заметки».

Через какое-то время я пришла в себя и двинулась к часовне. Она была белая, небольшая, и двери её были закрыты на замок. Странно… Не в обычае тут вот так двери часовен закрывать. Я безуспешно подёргала замок и пошла вдоль стены.
Сбоку часовня тоже выглядела неплохо: дикий виноград, зелёный глянец на белом шершавом камне – красота. Я ещё немного погуляла вокруг и присела на травку. Наверное, самое время было перекусить.
В сумке оказалась простая и полезная пища: листья салата, помидоры, лепёшки, копчёное мясо, сыр, а ещё полотняные салфетки и пара бутылок с водой. Мясо я не ем, я вообще привыкла довольствоваться малым, так что меню вполне меня устраивало. Завтрак богов!

Я расстелила салфетку, художественно разложила сыр и помидоры на листьях салата, отломила кусок лепёшки, и тут услышала шум: кто-то спускался с горы прямо по лесу. Ждать долго не пришлось: из густых зарослей к моему «кафе под открытым небом» вышла женщина. Она увидела меня и улыбнулась, как старой знакомой. Улыбка у неё была хорошая, солнечная.
- Здравствуйте, – на всякий случай сказала я.
- Приветствую тебя, сестра, – кивнула она, внимательно глядя мне в глаза.

Я слегка удивилась: здесь, конечно, многие по-нашему болтают, но чтобы монашка из горного монастыря? Впрочем, чего только жизни не случается… То, что она была монашка, у меня сомнений как-то не вызывало – во-первых, это вот «сестра», во-вторых, синее покрывало (по-моему, этот оттенок называется «индиго»), окутывающее её с головы до ног, а в-третьих – ну и кому ещё здесь быть?
- Не разделите со мной трапезу? – спохватилась я.
- С благодарностью, – легко согласилась она и присела напротив. – Меня зовут Тея.
- Очень приятно, Тея. Я – Ева. Угощайтесь.
Люблю, когда люди говорят то, что чувствуют. Не из приличия, а то, что на самом деле. Она была такая – это сразу ощущалось. Хочется есть – так какой смысл жеманничать: «Ну что вы, что вы, ах, оставьте!»???
- Ждёшь? – спросила она, отламывая кусок лепешки.
- Жду, – подтвердила я, так как это была чистая правда.
- А его все нет и нег… – продолжила она.
- Так он только что ушёл, наверное, надо подождать? – предположила я. – Он в деревню пошёл, у нас что-то с машиной случилось.
- Я не про него, – покачала головой монахиня. – Этот вернётся. Через нужное время. Я тебя про твоего мужчину спрашивала.
- Про моего мужчину? – опешила я. – Это про какого из них?
- Про того, которого ты хочешь, но никак не можешь встретить, – объяснила она.

Я была в замешательстве, но недолго. Конечно, она читала мои мысли, и это было странно. Я ж никому о цели своего путешествия не докладывала. А с другой стороны – если Мир (не Мирчо, а большой Мир!) стремится мне помочь, послав мне собеседницу, то с какой стати я буду отказываться???
- Вы правильно догадались, – ответила я. – Ещё не встретила. Но надеюсь!
- Ведь ты не одинока? – предположила она, коротко глянув на меня.
- Нет, конечно. У меня дети! И друзья. И коллеги. И вообще – много знакомых, с которыми мне здорово и интересно.
- Я о мужчинах. За тобой ухаживают, тебя любят, твоего внимания добиваются. Так?
- Так.
- И в чём же дело?
- Дело в том… – начала я и запнулась.

Мне и себе-то было сложно объяснить, в чём дело. Собственно, я и не знала, почему я принимаю любовь, но отвергаю секс. Вернее, стала отвергать – с некоторых пор. Совсем. Кстати, многие мои подруги считали, что я просто дура – кочевряжусь и цену себе набиваю. Но это было не так. А как вот???

- Я попробую догадаться, – помогла мне Тея. – Ты не будешь возражать?

( продолжение - в следующем посте)

От начала отношений - к их развитию. Что такое «хороший друг» и «хороший партнёр» с точки зрения психологии

Человек склонен к тому, чтобы что-то и кого-то идеализировать. Чаще же всего это происходит, когда мы сами незаметно для себя - влюбляемся. В друга, в более близкого - партнёра, в данном случае - неважно.

Вот эта, казалось бы, естественная потребность в идеализации другого человека (нужна отдушина) закрывает дорогу НАСТОЯЩИМ ОТНОШЕНИЯМ, настоящей любви. Психологи утверждают - настоящая любовь - это способность спокойно принимать, ну, хотя бы некоторые слабости Другого человека... Об этом и ещё о более важном мы и поговорим.

Быть любимым. Это - страстное желание, насущная потребность любого более или менее здорового психически человека.

Что же это означает на языке психологии? На языке психологии желание «быть любимым» это желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть, со всеми недостатками и слабостями...

С таким вот одинаковым набором желаний в отношения вступают два человека. И вот тут их ждёт подвох... О нём подробней.
Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку...

Все мы хотим безотчётной «материнской» любви. Но, в то же время, понимаем: сомнительно, чтобы друг продолжал так же сильно любить нас, если ему откроется о нас ВСЯ правда... И тогда... Тогда мы взаимно втягиваемся в очень неправильные с психологической позиции отношения. Мы начинаем строить отношения, основанные на «взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга»...

Нет ничего более нездорового и непрочного. Нет ничего более противоположного понятию «настоящая любовь» («настоящая дружба»).

Если Вы сейчас уже оказались незаметно втянутыми вот в такие отношения, задайте себе отрезвляющий вопрос: «Да, нам так хорошо вместе. Но... Что же случилось с плохими качествами этого милого человека, которые несомненно у него есть? А с моими? Они, что же - рассосались? Или передо мной - ангел? И ангелом стал я сам?»

Что бывает, когда мы долго идеализируем человека - Вы знаете. Наступает разочарование, причём внезапное и горькое. Я лучше расскажу Вам, что бывает с человеком, которому мы разрешили идеализировать себя. Это - интересней.

Человеку, которому мы позволили нас идеализировать, мы оказали большую медвежью услугу.

Человек всегда должен помнить о реальности, которая готовит ему неизбежные разочарования и так называемые «фрустрации». Вперившись же влюблённым взглядом в нас, этот человек «теряет нюх», расслабляется.

Что интересно, весь его «негатив» никуда не девается, а преспокойно остаётся при нём, но до поры до времени - депонируется. Как только реальность (которая является школой, в которой мы все - ученики), как только реальность даст о себе знать, этот человек начнёт потихоньку выливать свой гнев. На кого же он будет выливать свой гнев? Нет, пока далеко не на Вас...

Ведь он с таким трудом и только благодаря «редкой удаче» нашёл в Вас фундамент для построения своего воздушного замка Отдохновения. С Вами ему - хорошо. Но боль-то надо куда-то девать? А вот поэтому, с другими у этого человека будет всё плохо. Всё больше и больше Ваш друг будет концентрировать свой гнев на ком-то другом, кто подвернётся ему под руку. Так Вы испортите характер этому человеку и испортите его взаимоотношения с окружающими его людьми.

Возьмём, к примеру, классический любовный треугольник.

Любовница - Муж - Жена.

Или

Девушка - Сын - Мать

Слева - человек, с которым построены шаткие «отношения, основанные на взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга».

В центре, понятно, находится тот, кто имеет сильную потребность идеализировать хоть что-нибудь.

Справа - жертвы его агрессии, на которых сбрасывается гнев от неизбежных фрустраций этой реальной жизни...

Если Вы чётко увидели данную схему, Вам многое станет понятно в житейских дрязгах. Обрадуйтесь, отношения слева - это не любовь. Это воздушный замок, мыльный пузырь, одинаково вредный для обеих сторон, и обе стороны это вскоре почувствуют.

Отношения справа - это база, на которой возможно строительство настоящей любви или нормальных прочных партнёрских взаимоотношений.

Если Вы находитесь в отношениях «слева» - 1) меняйтесь, пока не поздно или 2) выходите из таких отношений или 3) смиритесь с тем, что они очень недолговечны, хотя вначале и одурманивают неплохо.
От начала отношений - к их развитию или «Что должен знать каждый?»

Я как раз хочу поговорить о том времени, которое в народе носит меткое название «окончание конфетно-букетного периода» дружбы.

Вот памятка о том, с чем Вы можете столкнуться в ходе развития Ваших дружеских или любовных отношений. Выучите это и смиритесь с тем, что Вы теперь, будучи умнее Вашего партнёра, должны будете разумно противостоять этой неизбежности.
Во-первых,
Низкая самооценка. К чему она ведёт?

У многих людей низкая самооценка. Иногда она вызвана внутренними причинами, иногда - внешними.. Внутренние причины это дело психотерапевта. Внешние причины лежат на по­верхности и Вы их можете легко отследить - бросил предыдущий партнёр, предали, ограбили, унизили, воздействовали физически (побили). Никто не скажет Вам: «У меня низкая самооценка». Но вести себя будет именно таким образом. Каким же это образом? А вот так...

Человек, уже «пострадавший» от предыдущих отношений, не доверяет а) людям (тем более партнёрам), б) не доверяет самому себе, считая и себя, и мир - плохими.

Встретив Вас - «хорошего», он, вместо того, чтобы обрадоваться и успокоиться, подспудно и даже втайне от себя - испугается ещё пуще. (Таковы уж мы, люди, что Вы смеётесь?)

И тогда этот Ваш партнёр (по дружбе или любви) может начать вести себя так, чтобы спровоцировать Вас стать не добреньким, а Злым и Карающим.

Чего же он этим добьётся? А тем самым он подтвердит свою веру в то, что Вы такой же плохой, а именно:
иррациональный и
неконтролируемый,

Как и весь мир вокруг него и вся его горькая судьбинушка.

Зачем же человеку нужно подтверждать эту свою веру? Ответ кроется в самом вопросе... Зачем человеку подтверждать свою веру? А потому что без веры любому человеку - плохо. Своим «хорошим» поведением, Вы разрушаете его мир, который был хоть и «чёрненький», но крепкий, и в котором он худо-бедно научился неплохо ориентироваться. Примерно так старые компьютерщики бесятся, когда им предлагают перейти на новую операционную систему - и интерфейс не такой и любимая «Косынка» тормозит.

С чем Вы столкнётесь ещё, в стадии развития отношений?
Во-вторых,
Воскрешение инфантильной части «Я»

Все мы, и женщины и мужчины, должны помнить: каждый из нас приносит в «нежные отношения» совсем не взрослые, а инфантильные аспекты своей личности, да ещё и те, которые всегда нуждаются в помощи, то есть -раненые инфантильные части самих себя.

Пока мы ни с кем не дружим, наш Ребёнок крепко спит в нас. Мы - Взрослые. Но как только возникает намёк на «Любовь» или просто «Принятие» мы сразу же вспоминаем «маму» и нам срочно требуется памперс.

Ну кому такое понравится? Ведь люди не носят с собой пачку памперсов... (Теперь Вы всё знаете, и, надеюсь, будете носить)

Если человек не расклеивается уж совсем, его инфантильные части «Я» всё равно дают о себе знать. Как? А вот как.

В раннем детстве человек смотрит только на родителей и через них воспринимает весь мир вообще. Он слишком пристально смотрит на своих родителей, потому что каждое их действие он (ребёнок) относит к себе. Он буквально считает, что «всё из-за него». Устал родитель или болеет, хмурится - всё из-за него, из-за ребёнка.

Теперь посмотрим на взрослые отношения. Воскрешая в себе маленького ребёнка, мы как и в прошлом со своими родителями интерпретируем все действия и чувства нашего партнёра как если бы они относились ТОЛЬКО к нам.

Опомнитесь, Вы - не пуп земли... Это инфантильное «ячество», когда весь мир (в образе родителей) крутится вокруг нас нельзя переносить во взрослые отношения.

Ваш партнёр не думает о Вас 24 часа в сутки. Если он скорчил кислую мину или смотрит волком, это не потому что он Вас разлюбил или ему очень не нравится Ваш вид. Может быть у него просто какие-то свои личные неприятности или он не выспался...

Зная, что наш партнёр совершает те же ошибки и также пристально смотрит на нас. Какой мы должны сделать вывод?

Не хмуриться, чтоб «не дай бог чего не подумал»? Ну что Вы, нет! Хмурьтесь на здоровье! Каждый человек имеет право на головную боль и кислую мину.

Просто не забывайте при этом всё время повторять и проговаривать вслух что-то типа: «К тебе это не относится. Я хорошо к тебе отношусь. Я рассеянно слушаю тебя и не хочу долго говорить с тобой по телефону просто потому что устал. Я люблю тебя. Ты вообще - лучший из моих друзей». Помните: Ваш партнёр смотрит на Вас и думает (подсознательно) «Мама не улыбается мне. Я опять плохой мальчик».
В третьих,
Младенческий страх - быть оставленным

Древний, младенческий СТРАХ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМ говорит в человеке каждый раз, когда он завязывает отношения с кем-нибудь. Будьте милосердны.

Когда же этот страх проникает в нас? Я Вам назову точную «дату», без воды. С того момента, когда Ваш друг (партнёр) рассказал Вам о себе, продемонстрировав тем самым большее доверие и сокращение дистанции.

Вот с этого момента ведётся отсчёт начала этого страха. Надежды человека оживают. И он теперь боится, что его оставят прежде, чем он насытится сполна Вашей материнской добротой.

(Так ведут себя и мужчины и женщины)

С момента, когда «человек всё о себе рассказал», он становится очень уязвимым и можно начинать ждать от него различные формы «атипичного поведения»... Как ведёт себя испуганный человек? Как угодно, только не рационально...

Одна моя знакомая очень мудрая женщина как-то обронила такую фразу о своём друге. На легкомысленный вопрос, как поживают «их отношения», она совсем неожиданно и притом очень спокойно сказала так: «Когда мы виделись в прошлый раз, получилось так, что он неожиданно рассказал о себе слишком много. Я думаю, что больше он не придёт. И даже не позвонит».

К всеобщему изумлению, так и вышло...

Запомните, что с Вами тоже может случиться такая история. Причём Вы можете выступить в любой роли.

(Мудрости и спокойствию этой женщины позавидовал бы любой начинающий психотерапевт).
И в заключение разговора об отношениях

Все эти вышеперечисленные ужимки и прыжки, которые люди приносят в свои отношения, психологи называют «невротическими фантазиями».

Помните, что мы с вами,как и наши партнёры, привносим в дружбу и любовь
ожидания,
страхи и
проблемы

из своего прошлого, как далёкого, так и недавнего.

Уже одно знание этого может сделать нас мудрее и адекватнее.

А как же быть с нашим партнёром?

Что сделать, чтобы он перестал нервно «фантазировать»?

С партнёром нужно действовать, как с нервным ребёнком, попавшим в новую семью на перевоспитание. Нервный ребёнок, которого в предыдущей семье били и наказывали, не будет ангелом в своей новой семье. Он будет ожидать уже привычного и провоцировать на привычное. Почему? Потому что он так привык...

Если Вы пойдёте у него на поводу и тоже начнёте его шлёпать и громко кричать, то он утвердится в своей правоте.

Но если обращаться с человеком, применяя к нему твёрдую терпимость, то постепенно он увидит в этом мире нечто лучшее, чем свои пугающие нервные фантазии...

Как говорится, «Горько!»

Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

_{Пока ты ищешь заполнение внутренней пустоты из внешнего источника, ты ВСЕГДА находишься в зависимости.} 

Бывает два типа отношений: от недостатка и от избытка.

Если не хватает любви ВНУТРИ, человек часто делает ошибку, начиная ИСКАТЬ любовь ВОВНЕ.( Если бы внутри любви хватало, и в голову бы не пришло ее искать!).

Даже если ему сопутствует удача и он встречает спутника, который в какой-то мере соответствует представлениям и ожиданиям и дает ласку, заботу, понимание, секс...(у каждого свои представления о любви) , возникшее счастье иллюзорно и временно. Почему?

Человек получил заполненность от внешнего источника, он сравнивает с тем, что было раньше ("А сейчас-то мне лучше!"), и...впадает в зависимость от этого, начинает ОПИРАТЬСЯ на любимого ("Я не могу представить, как я буду жить без него (нее)!").

А силенок-то у любимого(-ой) быть такой опорой может и не хватить!
Ему(ей) с собой бы как-то разобраться!
Уже не говоря о том, что, сделав такой выбор опоры, может быть преподнесен урок с помощью вышибания ложной опоры устранением из вашей (в лучшем случае) жизни любимого(-ой)!
Кстати, это касается и любви к детям, и вообще отношений с людьми.

Так что же делать?

Создавать отношения от избытка.
Если говорить о любви, наполнить себя ВНУТРИ любовью к себе, к людям, к миру...
Это восхитительное и непередаваемое словами ощущение, когда хочется обнять любовью весь мир!
А мир это чувствует и поворачивается к тебе лицом, начинает играть всеми красками...Мир ощущает свет, льющийся изнутри!
А опора...ОПОРА - в божественном источнике этого света внутри тебя.


Пока ты ищешь заполнение внутренней пустоты из внешнего источника, ты ВСЕГДА находишься в зависимости.

Виктория Емельянова