ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

"Когда идет дождь, мы сидим дома, а если выходим на улицу, берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи."    М Литвак

Безусловно правильное высказывание, ведь мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Но вот возникает конфликт. И чарующих волшебных звуков гармонического общения не слышно, а раздаются скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не таким злым был наш противник(партнер по общению), то конфликта не было бы. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время мы спокойны, нам кажется, что мы даже опыт определенный приобрели в этом конфликте. Но ведь мы только  можем свои мысли знать, а вот в голову к партнеру как забраться? Что он думает, мы можем только предполагать. А что делает наш партнер? То же самое. И часто мы не подозреваем, что Законы общения так же обьективны, как Законы природы и общества.

Примером может служить такой эксперимент из теста Дембо. Нарисуйте на листе бумаги вертикальную шкалу и предположите, что внизу расположены САМЫЕ ГЛУПЫЕ ЛЮДИ, а вверху САМЫЕ УМНЫЕ. А теперь укажите большой жирной точкой свое место на этой шкале.

Так вот, вся "фишка" этого теста в том, что любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, разместит себя или посрединке или даже чуть выше. Проверьте на знакомых! Результат вас впечатлит!

А вывод можно сделать следующий:Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения.Кроме того ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш собеседник рассказал вам "все, что он о вас думает", не задавайте ему провокационных вопросов о себе.Именно поэтому, если ответ партнера нас не устраивает, то партнер не виноват, просто мы задали не тот вопрос.

Весь смысл психологического айкидо заключается в умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения партнера. Таким образом, перед началом диалога, необходимо подумать(продумать), какой ответ словесный или поведенческий хочется получить.

Многие назовут такой прием манипуляцией.Получается, что ответ на ваш вопрос собеседник дает вынужденно.Он как будто и не мог ответить иначе.В том то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных.Здесь либо оба выигрывают, или оба проигрывают. Здесь нет манипуляции. Пример успешного манипулирования:когда начальник, не желая поднять подчиненному зарплату, вызывает у того чувство тревоги или вины, что снижает его требования.Однако, следует помнить, что воспитание человека заканчивается к 5-7 годам, а дальше -  это уже перевоспитание. А перевоспитывать можно только одного человека - самого себя!

Продолжение следует....