|
Блог ведет Chupenko Alex Igorovich |
|
Анекдоты и чёрный юмор...
Добро пожаловать дорогие друзья в мир анекдотов и чёрного юмора!
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
- А я вчера жену на "Отелло" водил.
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Когда наконец то изобретут компьютер, который при голосовой команде: "Во блин" отменяет все последние действия.
Жена мужа будит ночью
Саш ты кого ночью все Наташей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
Саш ты кого ночью все Наташей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
Если у Вас есть свои анекдоты или же Вы нашли прикольные анекдоты, пожалуйста выставте их в своих комментах....)))
|
|
|||||||||||
Комментарии
 00:53 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Два еврея: – Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор… |
00:53 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей: - Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь? - Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!.. - Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала? - Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!... - Ну… а я… это… чё?... - А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний». - Ну, а ты… чё? - Чё-чё… Я заткнулась. - Гы-гы… |
00:53 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ" |
00:54 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает: - Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья! - Я тоже… |
00:54 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что такое "ситуация"? - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели... - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели? - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!! |
00:54 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Пришел Вовочка в школу с сигаретой. Учительница: -Ону быстро выбрось. Ни то я отцу позвоню! На следующий день пришел с бутылкой пива. Учительница: -Ону быстро выбрось. Ни то я в гости приду и отцу все раскажу! Еще на следующий день пришел с бутылкой пива,сигаретой и предложил учительнице пое*атца Учительница: -Я вижу ты меня не понял. Жди сегодня я приду в гости! Приходит в гости.Стучит в дверь. Открывает Вовочка. Учительница: -Здравстуй! Позови пожайлуста отца. Подошол отец..... |
00:55 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Идёт мужик мимо песочницы,видит там маленькая девочка копает очень глубокую яму: -Девочка,а зачем тебе такая большая яма? -Дядя иди на х*й! -А рукой по попе? -А лопаткой по е**лу? |
00:55 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Один админ решил повесится на мониторе, но потом пришла жена админа и сказала: дорогой ты кончай висеть на мониторе очки застудишь. |
00:56 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Давай сьиграем в шахматы в уме Давай Пешка с E7 на E5 Конь с D2 на G3 Дурак конь так не ходит(даёт щелбан) Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй |
00:56 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил своего ученика: - Ты где живёшь? - В Интернете. - А дом твой где? - Ну, где мой компьютер, там, у меня и дом. |
00:56 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил своего ученика: - Ты где живёшь? - В Интернете. - А дом твой где? - Ну, где мой компьютер, там, у меня и дом. |
00:57 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурек лежит,ну генерал и говорит: - Чей?? Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит: - Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!! |
00:57 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо: - Ваша сестра беременна, у брата — сифилис, у собаки — подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию! |
00:57 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Подводная лодка. Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром. К- Где мы находимся? Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю. К – Подняться на перископную глубину, что видим? - Американский пассажирский лайнер. К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли. К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось. |
00:58 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!! |
00:58 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем. |
00:58 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- Лейтенант, любите потных женщин? - нет, товарищ полковник. - А теплую водку? - нет , товарищ полковник - значит в отпуск пойдешь в декабре. |
00:59 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Значит потерялся сталкер в лесу и кричит люди помогите!!! А в кустах сидит его напарник и гворит,три смени подряд так козли и ублюдки? А как залез в ж*пу так люди помогите. |
00:59 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
56. -Почему военные пьют водку стаканами ? -Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается. |
00:59 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
30. - Почему не пишите, курсант? -Вы взяли мой лист, товарищ полковник. -Всё равно виноват! |
 11:43 | 12.12.2010
b1250_dreven BANNED BANNED Ответ для: AlexChupenko |
??????????? ?????? ???????????. |
AlexChupenko Alex Chupenko Ответ для: b1250_dreven |
Согласен с Вами, надо закрывать......и писать на какие-то интересные темы.... |
slim Наталия Сахновская Ответ для: b1250_dreven |
Марьян, редкий у нас случай единодушия во мнениях. Хороший анекдот вещь штучная, встречается редко, да и рассказан должен быть в соответствующих обстоятельствах, и, желательно, человеком, который умеет это делать. Весь русский интернет завален низкопробными, неостроумными и пошлыми анекдотами. |
16:15 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник: - Хозяина потерял? Полай. |
16:15 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: - Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: - А что? Есть выпить? |
16:16 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт! |
16:16 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились! |
16:16 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... |
16:17 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки моя жена. |
16:17 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: - Карась, ты чего тут делаешь? - Рыбаков жду! - Ты чего, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. |
16:18 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! |
16:18 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Cобака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало... |
16:19 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Типичная еврейская мама говорит своему сыну: - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. - Мама, ну а цыгане то зачем? - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!! |
16:19 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!". |
16:20 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. |
16:20 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Останавливает ГАИшник машину. Водитель: - За что??? - Вы превысили скорость… - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! - Так там-же знак ”обгон запрещен”!!! - Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал... |
16:21 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед... макароны...» |
16:21 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Сын рыбака отчитывается об успехах: — Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. — Ладно, сынок, что поймал-то? — Да так, пару двоек... |
16:22 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
В турбюро: — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? — Каким образом? — Обратитесь в шведскую тюрьму! |
16:23 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! |
16:23 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. |
16:24 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра! |
16:24 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
— Слушай, я хочу снять великий фильм! — Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали? |
16:26 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Нет, хрен пожалуйста, отрежьте. |
16:27 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? |
16:28 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
— Сёма, купи мне тюльпаны... — Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель! — Дурак же ты, Сёма... |
16:28 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! — pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу. |
16:31 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику. |
16:31 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... |
16:32 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... |
16:32 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? — В обоих случаях вас имеют профессионалы. |
16:32 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился! |
16:33 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
— Вы берёте взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!! |
16:33 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле! |
16:35 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два доктора: - Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? - Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом. |
16:35 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два доктора: - У моего пациента Владлена Гирина явное раздвоение личности. - Думаю, вы ошибаетесь коллега. Сравнивать себя с Тигипко - типичная мания величия. |
16:36 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два доктора: - Прописал Путилову жесткую диету. А он на нее так и не сел. - Такой слабохарактерный? - Нет, считает, что хорошего мэра должно быть много. |
16:36 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два студента: - Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? - Круто, а пароль знаешь? - Набираешь Путилов и коннектишься. |
16:36 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два студента биолога: - Знаешь, кто такая черная вдова? - Это для вас Ротова «черна вдова», а для нас – обычная навозная жучка. |
16:37 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два менеджера: - Мне повезло, я устроился на работу к Гирину, обещает 5 тыс. грн. в месяц. С получки проставлюсь. - Плавали, знаем. Ты сначала получи их у Гирина, а потом хвастайся. |
16:37 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Сомалийские пираты захватили корабль с контробандыми стройматериалами из Китая для Владлена Гирина. Пираты сперва хотели потребовать выкуп, но оценив качество товара, просто утопили его в море. Пообещав, если еще раз увидят корабль Гирина в своих водах, будут стрелять без предупреждения. |
16:38 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Почему Сальдо не подписал соглашение о честных выборах? - Сальдо – засальдо! |
16:38 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Я вчера видел Сальдо в церкви. Наверное молился за процветание нашего города. - Ага, дождешься. Скорее ставил свечку за упокой Херсона. |
16:39 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Урок литературы в херсонской школе: -Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"? -Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали. *** |
16:39 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Гирин изобрел дешевый и эфективный пиарход. Поставил одну детскую плащадку, и заказал 15 табличек «Сделано Гириным» - А зачем же 15? - Чтобы развесить еще и на тех, которые поставил Путилов. |
16:40 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
На избирательном участке: -Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра Сальдо? -Нет. -Почему? -Птичку жалко. |
16:40 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Бигборд в Херсоне:"Херсонец! Не хорони свое будущее! Доверь это Ротовой!" |
16:41 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- Почему сорвался визит Януковича в Херсон? - Если бы Виктор Федорович унюхал аромат херсонской канализации, мог бы еще сгоряча утопить в ней мэра однопартийца. |
16:41 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Киевские журналисты спрашивают мэра Сальдо: -Почему город увяз по уши в грязи? - Это я готовлю херсонцев к всемирной экологичекой катастрофе, в которой, благодаря мне, выживут только они. |
16:42 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Журналисты спрашивают у Сальдо: - Вы обещали построить новый мост, и где он? - Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест. - А почему 750? - Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры… |
16:42 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Жители Херсона упрекают мэра Сальдо: -С нашей канализацией уже невозможно жить. -Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо. |
16:42 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Мэра Сальдо спрашивают: -Почему вы в городе так запустили дороги? -Я-то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует. |
16:43 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Разговаривают два старушки: -Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. -Почему? -Потому что кладбище Ротовой - это практически приемная царствия небесного. |
17:08 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. |
17:09 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... |
17:09 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург. |
17:10 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. |
17:11 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! |
 17:11 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем. |
17:11 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." |
17:12 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр! |
17:12 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять" |
17:13 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! |
17:13 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? — Да они обе плохие!.. |
17:14 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода? - Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы. |
17:15 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: - Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: - Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: - Вы понимаете, голубь - это символ мира! Новый русский: - Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет! |
17:15 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Приходит мужик в гости к другу и жалуется: - Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу? - Конечно, только расскажи, в чем дело-то? - Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала... |
17:16 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! |
17:16 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька??? - Василий Иванович!!! |
17:17 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Записка мужу: Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает! |
17:18 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат! |
17:19 | 12.12.2010
Dashutka Даша Чупенко Ответ для: AlexChupenko |
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. |
12:30 | 14.12.2010
mazahar Максим Захарченко Ответ для: AlexChupenko |
Отстойный рекламный ход... Ты сейчас на первом месте в десятке, а зачем тебе это??? Тем более, такой ценой... Не с того начинаешь! |
AlexChupenko Alex Chupenko Ответ для: mazahar |
а че рекламный ход????? Объясните пожалуйста.... Во-первых я не на первом месте в десятке, а во-вторых анекдоты не мешают никому.... |
mazahar Максим Захарченко Ответ для: AlexChupenko |
Алекс, ты таки на первом месте в десятке самых обсуждаемых постов недели - зайди в "Люди". Если ты хотел выложить анекдоты, то стоило бы это сделать в постах, а не в комментариях к своему посту... я свои посты не комментирую, как и подавляющее большинство участников блогосферы. Но, ты вправе сам выбирать путь. На мой взгляд, этим путём ты можешь единовременно привлечь к себе внимание, но потерять интерес со стороны читателей... |
AlexChupenko Alex Chupenko Ответ для: mazahar |
а Вы про этот рейтинг. Я даже про него и не знал. Совершенно согласен с Вами! Буду что-то хорошее и полезное писать.... СпАсИбО ВаМ! |
19:34 | 15.12.2010
Ekaterina Екатерина Горелкина Ответ для: AlexChupenko |
Приходит как-то вечером муж с работы домой. Как говорят "На бровях". Жена спрашивает: "Ты где был? Почему пьяный как свинья?" Муж отвечает: "Я Хозяин в доме - что хочу, то и делаю!" Жена не долго думая берет сковородку и по башке. Муж упал без сознания и захрапел. Тут приходит соседка за солью и спрашивает: "Что это у тебя муж под столом спит?" Жена отвечает: "Хозяин - где хочет, там и спит. Что ж поделаешь". |
19:35 | 15.12.2010
Ekaterina Екатерина Горелкина Ответ для: AlexChupenko |
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь? - В момент рождения, - говорит один. - В момент зачатия, - говорит другой. - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. |
19:36 | 15.12.2010
Ekaterina Екатерина Горелкина Ответ для: AlexChupenko |
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! |
22:12 | 17.12.2010
lotos511 Виктория Плетнева Ответ для: AlexChupenko |
Спасибо! очень оригинально и смешно.Мне понравилось! |
AlexChupenko Alex Chupenko Ответ для: lotos511 |
Незачто! И Вам спасибо, что улыбаетесь:). |
Блог ведет Chupenko Alex Igorovich© 2010 «Evolline». © 2010 «Do100verno». |
Alexey_Chupenko |